MIS FRAGMENTOS

ME TUVE QUE ASUMIR.

Hoy día dos personas me pidieron mi dirección de blog y me dio vergüenza dárselas.Me daba terror que se rieran de mi y me dijeran la tan mal ponderada frase "que ñoña eres". Me daba plancha mi cursilería y el egocentrismo de publicar lo que me pasa por la cabeza y por el alma. Pero finalmente accedí y me encontré con la sorpresa de que les gustó... tal vez por eso me di la licencia de seguir escribiendo y de asumir que me asumí (valga la redundancia).

Mi hermana me dijo el otro día "tú eres demasiado sensible para esta familia" y creo que tenía razón. Quizás no lo sea sólo para "mi familia" sino para el planeta en el que me muevo. Y no es que me sienta como un bicho raro vagando por el mundo. Eso sólo que por fin dejé de sentir eso como un calvario y logré verlo como un privilegio.

No logro entender porqué la gente se empeña en esconder lo que siente. Por qué el "tienes que estar bien" se ha convertido en un imperativo para existir. Tengo la plena convicción de que vinimos a este mundo a ser felices, pero no creo que eso nos de como obligación el andar riéndonos todo el día y haciendo vista gorda a lo que nos pasa más allá del corazón.

Parece que alguien se vio con el derecho de definir lo que es "normal" y lo que no lo es. Y parece que cuando lo hizo, no consideró necesario preguntarnos si estábamos de acuerdo. Mi papá me dijo varias veces que yo era una "anárquica".. y parece que también tenía razón. Porque no logro comprender porqué uno tiene que vivir de acuerdo a parámetros que otros fijaron por ti y en los que no estas de acuerdo.

Pongamos un ejemplo.

No sé si en otro lado del mundo existirá lo que aquí llamamos el PLACER CULPABLE. Ojalá que no. Es una frase que en sí misma arrastra contradicción. Es una frase que en sí misma nos habla de la vergüenza de confesar lo que nos gusta. Que escuchar música romántica es chulo. Que no comer carne es ser raro. Que llorar por una película es ser ñoña. A mi me pasa todo eso. Entonces parece que soy chula, rara y ñoña de primera.

Me niego a creer que tenemos que ser como estos cubitos transparentes que sólo tienen la libertad de flotar por donde el espacio se los permita. Me niego a creer que para "ser madura" tenga que prohibirme llorar cuando me emociono por algo, por muy estúpido que sea. Me niego a aceptar que para "ser ubicada" no pueda pegar un salto medio hiperventilado cuando estoy contenta.

Quiero hacer una defensa pública de los sentimientos. Llamo abiertamente a llorar cuando los ojos quieran... por una cebolla, por una escena de la teleserie, por un amigo enfermo, por haber conseguido lo que creías imposible o por un dedo aplastado por un martillo. Llamo también a reirse con ganas por un buen chiste, por la alegría de una amiga enamorada, por haber pasado una plancha con un mino o por haberse equivocado en el color de los calcetines.

Llamo abiertamente a no tener miedo de sentir. Y si sirve de algo, puedo confesar que ser "hipersensible" tiene la desventaja de sufrir por cosas que a otros le pueden resultar intrascendentes, pero tiene también el privilegio de gozar por cosas que para otros no significan absolutamente nada.

PD: esta foto la tomé en el aeropuerto de Toronto